Carte ..:: Attached ::.. Amir Levine & Rachel Heller

Cartea Attached, titlu tradus ca Stiluri de atașament*, m-a ajutat pe mine să privesc aceste stiluri cu ochi de femeie, de iubită, de parteneră, nu doar cu ochi de mamă, așa cum o făcusem anterior. *[Eu am ascultat cartea audio pe Audible, dar am găsit-o în Cărturești, aici]

Cartea oferă o explicație științifică cu privire la motivele pentru care unele relații prosperă și merg pe un drum clar de-a lungul vieții, în timp ce altele se prăbușesc, pe baza nevoii umane de atașament și a celor trei stiluri diferite ale acestuia.

Attached (voi folosi titlul în limba engleză pentru că este mai scurt) investighează de ce noi, ca oameni, avem dorința de a ne conecta profund cu alți oameni, de exemplu printr-o relație mamă-copil sau romantică.

Ce poți afla din carte?

  • Cum a evoluat atașamentul de-a lungul istoriei
  • Modul în care părinții influențează stilul de atașament al copiilor lor
  • Cum poți gestiona relația cu o persoană cu un stil de atașament anxios
  • Ce trebuie să faci dacă ai un stil de atașament evitant, pentru a-i arăta partenerului tău că încă îl iubești
  • Cum va reacționa un partener sigur dacă țipi la el sau ea fără motiv
  • Cum să faci față mai bine conflictului
  • Ce să faci când lucrurile pur și simplu nu merg

Mai jos ideile principale ale cărții pentru care eu v-o recomand, căci sigur prin lectura aprofundată veți integra mai bine mesajele ei. În varianta audio cartea vine și cu fișe de lucru care te ajută să identifici stilul tău de atașament și stilul partenerului, dar mai jos aveți și un link către teste.

#1: atașamentul este o nevoie umană de bază de care toată lumea o are nevoie pentru a trăi o viață sănătoasă și fericită


Atașamentul este o legătură puternică care se dezvoltă în timp și ne face să simțim nevoia să rămânem în contact unul cu celălalt. Este genul de relație dintre părinți și copilul lor sau relația romantică dintre doi adulți. Dorința de a fi atașat de cineva este o dispoziție genetică pe care toți o purtăm în noi și vine cu multe beneficii.

A fi într-o relație ne oferă susținere emoțională puternică și, astfel, ne face mai rezistenți la stres. De exemplu, atunci când femeile își țin partenerul de mână într-o situație stresantă, sunt mai calme și mai relaxate, deoarece știu că cineva trece prin necazuri alături de ele. Acest lucru a fost verificat într-un studiu care și-a propus să afle mai multe despre efectele vindecătoare ale atașamentului. Studiul a plasat femeile participante într-o situație stresantă, dar a oferit unui grup de participante oportunitatea de a-și ține partenerul de mână. Cercetătorii au descoperit că, atunci când o participantă a putut să-și țină mâna partenerului, hipotalamusul ei, partea a creierului care ne face să simțim presiunea emoțională, era mai puțin activă decât atunci când trebuia să suporte stresul singură. Pe de altă parte, atunci când unei persoane îi lipsesc legăturile create de atașament, ea are de fapt un risc mult mai mare de nefericire și, prin urmare, riscuri grave pentru sănătate. De fapt, atunci când ne aflăm într-o relație nefericită, s-a constatat că nu suferim pur și simplu la nivel emoțional, ci și la nivel fizic. De exemplu, dacă nu ești mulțumit de căsnicia ta, prezența partenerului tău îți va crește de fapt tensiunea arterială din cauza disconfortului pe care îl simți când ești în preajma acestuia. Pe durata timpului în care ești în prezența sa, tensiunea arterială va rămâne ridicată, ducând în cele din urmă la afecțiuni medicale grave, cum ar fi boli de inimă.

#2: Genele noastre conțin nevoia noastră de bază de atașament, dar este și influențată de experiențele noastre de viață.


Oricine a fost vreodată într-o relație știe că, din când în când, partenerii noștri ne înnebunesc! Cu toate acestea, în ciuda acestui fapt, încă îi iubim și tânjim ca acea iubire să fie răsplătită. Dar de ce? De unde vine atașamentul? Totul se rezumă la genele noastre: prin evoluție, suntem programați să construim relații. Acest lucru este atât de adevărat încât în ​​momentul în care ieșim din uter, tânjim de fapt după atașament. Acest lucru nu se întâmplă pentru că am învățat că relațiile sunt o experiență plăcută, ci mai degrabă pentru că dorința de atașament este încorporată în genele noastre. Dorința de relații se întinde până în trecutul nostru colectiv, în care strămoșii noștri au învățat că a ne baza unii pe alții era singura modalitate de a supraviețui greutăților vieții și amenințării constante a prădătorilor. Singurii oameni care au reușit să producă descendenți au fost cei care au reușit să găsească parteneri de încredere, astfel au transmis apoi genele care i-ar ajuta să găsească cu succes perechi de încredere.

Pe lângă aceasta, predispoziția genetică pe care o avem pentru atașament poate fi influențată și mai mult de experiențele noastre de viață. Modul în care părinții își tratează și își cresc copiii poate, de asemenea, modela atitudinile lor față de relații. Un bun exemplu în acest sens este că atunci când părinții formează o relație sigură cu copiii lor, prin care le oferă atenție adecvată și răspund adecvat nevoilor copilului lor – cunoscând diferența dintre comportamentul copilului lor atunci când își dorește afecțiune și atunci când îi este foame – atunci va fi mai probabil ca copilul lor să fie în siguranță și în relațiile cu adulți.

Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că un copil care nu poate dezvolta relații stabile a fost afectat de vina părinților lor. Atașamentul poate fi influențat și de relațiile pe care le avem mai târziu în viață. A fi într-o relație romantică grea ca adult este, de asemenea, capabilă să-ți influențeze atitudinea față de relații în general, provocând astfel suferința relațiilor ulterioare.

#3: Care ești? Cele 3 stiluri diferite de atașament explicate.


Rachel Heller și Amir Levine au identificat 3 tipuri diferite de stiluri de atașament, dintre care unele merg împreună mai bine decât altele. Acestea sunt:

  • Anxios
  • Evitant
  • Sigur
Photo by Pixabay on Pexels.com

Dacă ai un stil de atașament anxios, vei petrece mult timp îngrijorându-te dacă partenerul tău te iubește, dacă petrece suficient timp cu tine și ce se întâmplă când nu te sună înapoi în câteva minute. Simți o nevoie constantă de a fi alături de partenerul tău, ai nevoie de el să fie accesibil tot timpul și iei ceea ce face și spune foarte personal. Cei care au un stil de atașament anxios au nevoie de intimitate și au tendința de a-și face griji pentru relațiile lor.

Un stil de atașament evitant, pe de altă parte, înseamnă că îți prețuiești independența mai mult decât relația. Oamenii care au acest stil de atașament încearcă să nu se apropie prea mult de oameni, temându-se că acest lucru ar putea însemna o pierdere a independenței. Adesea, acești oameni se luptă să recunoască sentimentele celorlalți, ceea ce face destul de dificilă menținerea relațiilor. Datorită faptului că au dificultăți în a face compromisuri în funcție de personalitățile și nevoile unui partener, au tendința de a-și crea o idee specifică în capul lor despre care este partenerul perfect. Cei care evită tind să facă lucruri precum să găsească mici caracteristici despre partenerii lor care îi irită, de la felul în care își bea cafeaua până la strănutul ascuțit. Identificând acele mici „probleme”, ei au o scuză pentru a păstra o distanță emoțională.

În cele din urmă, există stilul de atașament sigur (en. secure), care găsește echilibrul ideal între a avea suficientă grijă și a nu se îngrijora prea mult. O persoană sigură se simte confortabilă cu intimitatea și împărtășirea sentimentelor, fără a se stresa constant din cauza asta. Un partener sigur este cel mai bun predictor al unei relații fericite, iar doi parteneri siguri rareori se confruntă cu probleme. Ei sunt capabili să citească printre rânduri, astfel încât să poată înțelege nevoile partenerului lor fără prea multă grijă (cum ar face o persoană anxioasă) sau să fie indiferenți (ca o persoană care evită).

Iată un test pentru a te ajuta să determini ce tip de atașament ai și ce tip de atașament are partenerul tău.

Attached

#4: A fi capabil să comunici eficient te va ajuta să găsești partenerul potrivit și să îl păstrezi în preajmă.


Nu există două relații la fel. Fiecare vine cu propriile sale puncte forte și slabe. Deci, ce poți face pentru a garanta fericirea în relația ta? Indiferent de stilul tău de atașament, soluția este simplă: comunicare eficientă, exprimarea directă a nevoilor și preocupărilor pe care le ai. Din păcate, va exista întotdeauna o problemă la început, cu cineva pe care nu-l cunoști, și anume că poate fi dificil să-i interpretezi mesajele.

De exemplu, ce se întâmplă dacă ai fost la mai multe întâlniri cu un potențial partener și totuși încă aștepți ca acesta să inițieze interacțiune? Este obișnuit ca persoanele în această situație să devină anxioase, întrebându-se dacă ar trebui să continue să aștepte sau dacă ei ar trebui să fie cei care să ia inițiativa. Cu toate acestea, în loc să lași această situație să devină neplăcută, ai putea să vobești cu partenerul tău. Deși s-ar putea să fii îngrijorat că acest lucru te va face să pari „disperat”, este de fapt o modalitate excelentă de a-ți da seama de cum priviți relația. Dacă partenerul tău nu reacționează așa cum ai sperat, este important ca așteptările tuturor să fie expuse.

Photo by Hernan Pauccara on Pexels.com

Dacă ai găsit pe cineva care îți place cu adevărat, este și mai important să vă expuneți în mod specific nevoile și grijile de la început pentru a vă asigura că relația voastră va dura pe termen lung. Ideea este, totuși, că o comunicarea eficientă nu înseamnă că ar trebui să aduci în discuție fiecare problemă sau îngrijorare de îndată ce apare. Mai degrabă, scopul este de a găsi o modalitate de a comunica astfel încât grijile tale să nu se transforme într-o anxietate.

Secretul din spatele comunicării eficiente este specificitatea problemei în cauză, asigurându-vă în același timp că nu dați vina. De exemplu, în loc să spui: „Este jalnic că tot vorbești despre fosta ta prietenă”, ai putea încerca ceva de genul: „Să vorbești despre fosta ta mă face să mă simt tristă și nesigură. Am nevoie să știu că ești mulțumit de relația noastră.” Vorbind cu partenerul tău despre aceste griji fără a-i atribui vina, vei putea ști cu siguranță că va înțelege mai bine de unde vii. Sigur acest ideal se referă la un om cu atașament sigur, căci unul cu atașament evitant se va simți „îngrădit”.

#5: A fi capabil să faci față eficient conflictelor va permite relației tale să funcționeze.


Din păcate, conflictul face parte din orice relație. Pentru ca o relație să funcționeze, nu este atât de important cât de mult nu ești de acord cu partenerul tău, ci cum o faci. Este important să ții cont de câteva lucruri atunci când vine vorba de un conflict cu partenerul tău.

În primul rând, este important să vă asigurați că nu generalizați. De exemplu, dacă subiectul se referă la cine ar trebui să facă cumpărăturile, este esențial să nu aduci în discuție și alte subiecte, cum ar fi al cui este rândul să spele vasele. Restricționarea sferei de aplicare a discuției la un anumit subiect vă va asigura că acesta nu crește.

Pe lângă asta, este necesar să ții cont de bunăstarea partenerului tău. O modalitate bună de a face acest lucru este să vă asigurați că faceți compromisuri cu privire la anumite probleme, astfel încât să fiți amândoi mulțumiți de soluția finală. De exemplu, să presupunem că tu și partenerul tău încercați să decideți asupra planurilor de vacanță. Visezi să iei un prosop de plajă și să stai pe plajă toată ziua, dar partenerul tău ar prefera să facă altceva decât să-și petreacă zilele stând pe nisip privind valurile. Cu toate acestea, este posibil să găsiți un compromis fericit! În acest exemplu, s-ar putea să găsiți o destinație care să vă permită să aveți o zi relaxantă pe plajă, precum și să vă permiteți să participați la ceva mai activ, cum ar fi vizitarea obiectivelor turistice.

În plus, este important să rețineți că aceste tipuri de conflicte de fapt creează o legătură de atașament mai profundă cu partenerul. Când aduci în discuție o problemă pe care o ai în minte, aceasta îi va permite partenerului tău să-ți înțeleagă mai bine experiențele. S-ar putea să vă fie evident că ar trebui să vorbiți despre ceea ce vă deranjează – poate că nu scoate niciodată gunoiul – dar este important să vă amintiți că nimeni nu vă poate citi gândurile! S-ar putea chiar să descoperi că ești ușurat după ce ai vorbit de ce ai fost supărat pentru că ai reușit, în sfârșit, să abordezi subiectul care ți-a stat pe creier. În plus, partenerul tău se va bucura că nu mai trebuie să ghicească cum să-ți satisfacă nevoile și dorințele. Până la urmă, toată lumea beneficiază de rezolvarea conflictului.

#6: Asigură-te că nu pierzi timpul, rămânând cu un partener care nu poate să-ți satisfacă nevoile relaționale.

Gândește-te la toate acele filme romantice de la Hollywood pe care le-ai văzut. Este întotdeauna aceeași poveste: băiatul cucerește fata și ei trăiesc fericiți pentru totdeauna, indiferent cât de diferite sunt nevoile lor. Mesajul este clar: „dragostea adevărată” are puterea de a face orice relație să funcționeze. Dar în viața reală, adevărul este că acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Cineva care are un stil de atașament anxios nu ar trebui să se întâlnească cu cineva care are un stil de atașament evitant, întrucât îi sporește anxietatea. Este absolut adevărat că împărtășirea dragostei adevărate cu partenerul tău este cea mai importantă componentă atunci când vine vorba de relații de lungă durată, dar știm și cu certitudine că nu toată lumea are aceleași nevoi. Când cineva care are nevoie de apropiere se îndrăgostește de cineva care are tendințe de evitare, relația va fi probabil ca o plimbare cu un roller coaster. Aceasta înseamnă că atitudinile lor diferite când vine vorba de intimitate vor pune mult stres asupra întregii relații, deoarece aceste atitudini afectează adesea marile întrebări, cum ar fi: dacă să te căsătorești sau nu sau să ai copii. Oamenii anxioși își doresc adesea acestea, în timp ce cei evitanți s-ar putea să nu. Dacă aceste decizii mari de viață sunt prea greu de agreat, atunci pur și simplu nu va fi posibil să faceți compromisuri într-un mod care să permită relației să supraviețuiască.

Într-adevăr, adevăratul secret din spatele unei relații fericite este să găsești un partener care să-ți satisfacă nevoile. Indiferent de stilul de atașament pe care îl aveți, există doar o soluție simplă care vă va asigura că găsiți o persoană cu care puteți avea o relație cu adevărat fericită. După cum am văzut, totul se rezumă la o comunicare eficientă. Să știi de ce are nevoie partenerul tău într-o relație și să-i spui ce ai nevoie, sunt cele mai importante lucruri! Dar, de asemenea, este important să rețineți că, dacă nu sunteți cu adevărat fericit, nu ar trebui să pierdeți timpul încercând să rezolvați lucruri care pur și simplu nu pot fi reparate. Uneori, cel mai bine este să accepți că dorințele și nevoile tale sunt incompatibile cu ale partenerului tău și, în schimb, să cauți pe cineva cu așteptări mai potrivite cu ale tale. Așa poți avea o relație fericită!

În concluzie:

  • A te simți atașat de ceilalți este sănătos.
  • Atașamentul nu este doar o dorință de a fi în preajma unei alte persoane; este o legătură emoțională pe care oamenii o împărtășesc.
  • Atasamentul este normal.
  • Atașamentul este determinat de genele tale și de modul în care a evoluat descendența ta.
  • Oamenii care se luptă cu anxietatea tind să se îngrijoreze mai mult de legăturile pe care le au cu ceilalți, de relația lor și de cantitatea de iubire pe care o primesc.
  • Stilul de atașament al unora este mai evitant, iar pentru ei independenta este o necesitate reală.
  • Un stil de atașament sigur le permite celor din relații să se simtă confortabil cu partenerul lor și să găsească o cale de mijloc care să adreseze atât nevoia de independență, cât și nevoia de apropiere.


Când vine vorba de o relație de lungă durată, nu lăsa nimic la voia întâmplării!

Photo by Juan Pablo Serrano Arenas on Pexels.com

O prezentare video a conceptului:

Alte cărți despre care am scris:

3 comentarii

  1. […] Dacă te uiți pe „piață” pare că oamenii buni sunt luați, dacă te apuci să mai și citești și să înțelegi tipologiile de oameni (anxios, evitant, sigur), vei afla că oamenii cu atașament sigur reușesc cel mai adesea să compenseze și să sprijine dezvoltarea partenerului, salvând astfel relația. Anxioșii pot fi ținuți sub control cu reasigurări minime, iar ei luptă pentru relație, chiar dacă pare pe alocuri că se „agață”. Evitanții însă evită orice interacțiune neplăcută, orice confict, orice disconfort, deci ei vor ieși primii din relații. Traducând asta în tipologile de pe „piață” vom înțelege că sunt mulți evitanți, ei având un ciclu mai scurt de intrat-ieșit din relații (de ce oare pe tinder vezi aceeași oameni?), iar cu aceștia din păcate cu greu se poate construi ceva și doar dacă ei înțeleg și sunt dispuși să facă un efort. Cartea la care fac referire este Attached de Amir Levine și am găsit-o pe elefant.ro, mai exact aici, și despre care am scris aici. […]

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s