Azi este Crăciunul. Telefonul zornăie de notificări cu mesaje generale de tip „Sărbători fericite alături de cei dragi”. Eu am folosit acest mesaj ca pretext de amuzament azi, cu cei dragi mie, pe care nu îi văd. Însă această urare arată de fapt că te-ai gândit, măcar o fracțiune de secundă, la celălalt, frumos, dar nu suficient. De aceea azi aleg să finalizez și să public un articol pe care îl am în minte de ceva vreme. Este un sumar al cărții „Cele cinci limbaje ale iubirii”, căci vreau să vă propun ca, anul acesta de sărbători, să vă arătați afecțiunea așa cum vrea celălalt să o primească. Deseori nu este suficient să oferim, dacă oferim pe frecvența nepotrivită. Hai să vedem despre ce este vorba.

A ierta nu este un sentiment; este un angajament.

Cartea Cele cinci limbaje ale iubirii: Cum să-i arăți partenerului că ești implicat trup și suflet în relație (titlu original The 5 Love Languages: The Secret to Love that Lasts), scrisă de Gary Chapman este sigur una foarte cunoscută, însă chiar și așa o reîmprospătare a informațiilor tot ajută, cred eu. Și pentru mine este o carte citită acum mulți ani, recitită ulterior, dar capacitatea de a o aplica a venit în timp și încă nu iese automat, ci cu intenție.

Ce mi se pare mie foarte valoros este că traduce iubirea/afecțiunea în acțiuni concrete, deci îi ajută și pe cei care nu mai știu cum să primească și cum să ofere iubire, oferindu-le indicii despre limbajul propriu dar și cel al partenerului, astfel încât să poată alege deliberat să comunice astfel încât celălalt să și audă.

Gary Chapman este un consilier matrimonial, cu o experienţă de peste 35 de ani în domeniu, a scris circa 50 de cărţi vizând problemele de cuplu. “Cele cinci limbaje ale iubirii” a fost tradusă în peste 50 de limbi şi s-a situat pe locul 1 în topul celor mai vândute cărţi (peste 10 milioane de exemplare).

Oamenii vorbesc în dragoste diferite limbi.

Concluzia lui Chapman este că există în iubire 5 limbaje, adică 5 modalități prin care oamenii vorbesc și înțeleg iubirea. Chapman crede că, odată ce identifici și înveți să vorbești limbajul principal al partenerului tău, ai descoperit cheia unei căsnicii de lungă durată.

Cele 5 limbaje ale iubirii identificate de Gary sunt:

• cuvintele,
• timp de calitate,
• cadouri,
• servicii,
• atingerea fizică.

Ţelul iubirii nu este să obţii ceea ce-ţi doreşti de la celălalt, ci să faci ceva spre binele celui iubit.

Primul limbaj al iubirii: cuvintele (Words of affirmation)

Una dintre modalitățile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor, iar acestea pot fi folosite ca declarații, încurajări, laude.
Prin declarații sau cuvinte de laudă (Words of affirmation), ne exprimăm iubirea într-un mod simplu, direct, dar și autentic. „ Ce bine îți vine costumul ăsta!”, „Îți mulțumesc pentru că ai spălat vasele!”. Cuvintele pot încuraja, susține, atunci când alegem să vedem și perspectiva celuilalt.
O persoană al cărei limbaj al iubirii este acesta, va avea nevoie să îi spui direct că o iubești, că ți-e dor de dea, nu va citi printre rânduri daca îi trimiți o poză de la cafea.

Iată o listă de 125 de afirmații pe care le poți adresa, spre inspirație, ca să trecem peste „ești frumoasă” și „te iubesc”.

Al doilea limbaj al iubirii: timp de calitate

Timp de calitate înseamnă ca indiferent cât de mult sau puțin timp petreci cu omul respectiv, atunci când o faci, să-ți îndrepți toată atenția asupra celuilalt. Deci să stai pur și simplu alături de el, pe canapea și să vă uitați la televizor, sau să stați unul lângă altul cufundați în telefoane, nu este suficient. 
Timpul de calitate înseamnă activități comune, respectiv a face împreună lucruri care vă fac plăcere amândurora. Nu contează ce faceți, ci motivul pentru care faceți acel lucru. ideea e să faceți ceva împreună, pentru ca, la sfârșit, să poți spune: „Ține la mine. A acceptat să facă ceva ce-mi place, ba chiar a avut o atitudine pozitivă cu privire la asta”.

Mai mult, atunci când faceți lucruri împreună, creați de fapt amintiri, despre care vă puteți amuza și mai târziu.

Aici ai o lista de 125 de idei de a petrece timp de calitate 🙂

Al treilea limbaj al iubirii: Darurile

Prima oară când am citit despre acest limbaj, l-am considerat superficial și materialist. Dacă aveți același gând, vă rog citiți mai departe. Un dar este un lucru pe care îl primești cu mâinile deschise și-ți zici: „Uite, s-a gândit la mine” sau „Nu m-a uitat!” Uneori, ne amintim de cineva și-i oferim un dar. Darul în sine este un simbol al gândului acelui om. Nu contează dacă ai dat sau nu bani pe el și nici valoarea materială a obiectului. Ceea ce contează e că te-ai gândit la persoana respectivă și că ți-ai concretizat gândul oferindu-i un dar, în chip de exprimare a iubirii tale iar asta va conferi o valoare emoțională mare acelui obiect.

Dacă partenerei sau partenerului tău îi place să primească lucruri, trebuie să înveți să-i faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cei mai ușor de învățat.

Oamenii tind să-și critice partenerul de cuplu cel mai rău acolo unde ei înșiși au cea mai profundă nevoie emoțională.

Al patrulea limbaj al iubirii: Serviciile

Și aici am avut gânduri de gen: dar de ce l-aș servi eu pe el? Dacă aveți gânduri de gen, reconsiderați, căci e mai mult decât asta și clar nu trebuie să faceți ceva contrar principiilor și valorilor voastre.

Gătitul, așezatul mesei, spălatul vaselor, datul cu aspiratorul, ștersul prafului, dusul gunoiului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, ordonarea cărților în bibliotecă, repararea mașinii, ca să fie mereu în stare bună de funcționare, spălarea sau aspirarea interiorului mașinii, punerea în ordine a lucrurilor în garaj, tunsul ierbii, îngrijirea copacilor, greblarea frunzelor, plimbatul câinilor, schimbarea nisipului pisicii sau a apei din acvariul cu pești sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, timp, efort și energie. Executate cu intenție, inițiativă și bucurie, acestea devin o expresie reală a iubirii.

Al cincilea limbaj al iubirii: contactul fizic.

Se știe de multă vreme că atingerile reprezintă o modalitate de exprimare a iubirii. Ținutul de mână, săruturile, îmbrățișările și raportul sexual reprezintă, toate, modalități prin care îi putem comunica partenerului sentimentele noastre de iubire. Pentru unii, atingerile constituie principalul limbaj al iubirii. Dacă nu au parte de acest lucru, nu se simt iubiți. În schimb, dacă sunt alintați, rezervorul lor afectiv este plin și se simt în siguranță, știu că sunt iubiți de celălalt.   

Rugăminţile direcţionează iubirea, iar poruncile o stăvilesc.

Esențial este să cunoști limbajul principal al partenerului tău, căci atâta timp cât nu vei comunica pe acest limbaj, oricât vei comunica pe restul, el nu se va simți iubit. Începe prin a afla limbajul tău, aici un quiz în limba engleză.

În loc de final, voi face un scenariu: ea anxioasă cu limbaj primar cuvinte; el evitant cu limbaj primar servicii. El are tendința de a se retrage, de a prioritiza orarul propriu în detrimentul relației. Anxietatea ei se activează. Aici ea va deveni insistentă încercând să înțeleagă ce se întâmpla cu el și cu relația lor, simțind că el nu este implicat. El se va simți agresat și se va retrage și mai tare, iar relația intră pe o spirală descendentă. 2 parteneri conștienți de cele de mai sus și din articolul anterior, vor pune asta în cuvinte, nu se vor simți „atacați” iar dacă mecanismele se activează, el va ști să o liniștească sunând-o din când în când de exemplu sau trimițându-i 3 mesaje pe zi în loc de 1. Ea va ști că retragerea lui nu înseamnă că el nu mai este implicat în relație, îi va oferi spațiul și poate oferi și sprijin într-o activitate necesară lui.

Eu chiar cred că, dacă suntem conștienți de aceste 2 concepte – cel de 5 limbaje ale iubirii și teoria stilurilor de atașament despre care povesteam zilele trecute, amândoi cei implicați în relație, și suntem și deschiși și disponibili să le aplicăm, avem o șansă la o relație împlinită, chiar și un anxios cu un evitant.

PS: aceste limbaje se aplică și în relația cu copii, iar pe linkul de mai sus puteți aplica testul și pe copil să înțelegeți mai bine cum primește el iubire.

Alte cărți despre care am scris:

• Obiceiurile unui creier fericit
• Mindfulness la masa,
• Femei care aleargă cu lupii, pe care o găsești aici
• Stiluri de atașament pe care o găsești aici
• Lasă grijile, începe să trăiești.