În primul rând menționez că, deși folosesc diacritice, atunci când vine vorba de aceste noi etichete care definesc comportamente toxice în relații, voi folosi termenii consacrați, în limba engleză, căci, sincer, nu știu cum le-aș putea traduce scurt și cuprinzător. În plus, dacă vei dori să citești mai mult, te ajută să căuți termenul în limba engleză întrucât, în Țara Lui Papură Vodă în care bărbații încă își bat nevestele, părinții încă își bat copiii, nu se vorbește suficient despre abuzurile emoționale și tulburarile de personalitate care pot afecta relația în care ești (deci nu vei găsi în română mare lucru).

De aici termenul de love bombing, care ar putea fi tradus ca bombardare cu iubire sau bombardament amoros.

Am mai scris despre alte comportamente toxice, abuzive și alte 20 de red flags în dating, iar azi o să mă concentrez pe ceva foarte nociv, căci, pe cât de sus te ridică, pe atât de dură e căderea.

Mă refer la un comportament care apare foarte devreme în relație, de fapt asta este problema și așa îl putem identifica ușor, căci ceea ce se întâmplă este prea devreme, prematur, pentru stadiul în care se află relația, poate nici nu i-ai pus eticheta de relație încă și este doar … o situație. Problema este că, venit pe o nevoie de afecțiune neacoperită, un trecut cu traumă, poate fi confundat cu chimie, conexiune, și putem pica destul de rău (mai jos o să dau exemple concrete de cum m-au afectat pe mine situațiile în care nu am văzut abuzul, decât prea târziu).

Love bombing-ul a fost identificat de psihologi ca o posibilă parte a unui ciclu de abuz.

Cum recunoaștem love bombing?

Câteva exemple de love bombing:

• cadouri extravagante,
• lingușiri obsesive,
• complimente „gratuite”, exagerate ca număr sau intensitate
• mesaje care așteaptă un răspuns imediat,
• proiecții care includ pași mari – mutare împreună, copii sau căsătorie.

Recunoașterea love bombing poate fi o provocare, mai ales în primele etape ale unei relații când emoțiile sunt mari și totul pare perfect. Cu toate acestea, există mai multe semne care pot indica faptul că tu sau cineva pe care îl cunoști se confruntă cu un „bombardament amoros”.

Etapa de idealizare: Aceasta este faza inițială în care cel care bombardează dragostea se prezintă ca fiind partenerul perfect. Aceștia copleșesc ținta cu afecțiune excesivă, complimente și atenție. Totul pare perfect, iar ținta poate simți că și-a găsit sufletul pereche. Vom găsi aici atenție și complimente excesive, adesea într-o manieră nesincera sau exagerată, cadouri și gesturi extravagante.

Etapa de accelerare: În această etapă, love bomberul escaladează rapid relația. Ei ar putea insista pentru angajamente rapide, cum ar fi mutatul împreună, logodna sau luarea altor decizii majore de viață. Această accelerare poate face ca ținta să se simtă copleșită și presată. Sau cel puțin vor proiecta aceste iluzii, sub formă de dorințe și predestinări.

Etapa de izolare: love bomber-ii încearcă adesea să își izoleze ținta de prieteni și familie. Ei pot descuraja sau interzice contactul cu alții, făcând ținta din ce în ce mai dependentă de ei pentru sprijin emoțional. Această izolare este o tactică pentru a obține mai mult control asupra persoanei.

Etapa de devalorizare: După ce ținta este investită emoțional și izolată, atentatorul amoros poate începe să o devalorizeze. Ei pot deveni critici, cu schimbări de dispoziție imprevizibile sau chiar abuzivi din punct de vedere emoțional. Această etapă este concepută pentru a eroda stima de sine și valoarea de sine a țintei. Ei pot trece de la a fi prea afectuos la a deveni distant sau chiar agresiv, lăsând victima confuză.

Stadiul de control și manipulare: În acest stadiu, love bomberul exercită un control semnificativ asupra vieții țintei. Aceștia pot folosi manipularea emoțională, culpabilizarea sau gaslighting pentru a-și menține dominația. Ținta se poate simți prinsă în capcană și în imposibilitatea de a scăpa de relație. Lipsa granițelor: persoanele care fac love bombing ignoră adesea granițele personale, invadând intimitatea celeilalte persoane și făcându-i să simtă că nu au control asupra propriei vieți.

Etapa de eliminare: În cele din urmă, love bomberul poate renunța la țintă brusc și fără explicații. Acest lucru poate fi devastator din punct de vedere emoțional pentru țintă, care poate fi lăsată confuză, rănită și care se luptă să înțeleagă ce a mers prost.

Așadar, crezi că ai întâlnit iubirea vieții tale? Stop. Fă un pas înapoi și întreabă-te ce este real și realist. Dacă tocmai ai întâlnit pe cineva care spune că sunteți „suflete pereche” și își declară dragostea nemuritoare pentru tine după câteva săptămâni, s-ar putea să fi devenit victima unui „bombardament amoros”.

ATENȚIE!

Tot ce îmi doresc este să atrag un semnal de alarmă! Nu pun etichete și nu judec. Nu îndemn nici la cinism, nici la a hiperanaliza și la a vă îndoi de toate gesturile afectuoase, unele chiar autentice, ci doar la moderație și mai multă atenție, atunci când plutiți pe norul unei noi relații.

Crezi că ai trecut prin love bombing?

Vă provoc acum să vă uitați puțin în istoricul vostru și să vedeți, având și deznodământul relațiilor, dacă ați picat vreodată în așa ceva. Primul meu răspuns ar fi fost nu, pentru că mă raportam la prietene care s-au întâlnit cu cazuri extreme, în care după câteva zile de conversație (uneori doar) digitală omul voia căsătorie etc. Dar lucrurile nu trebuie să fie atât de extreme… pot fi mai light și subtile. O să dau ca de obicei exemplu personal:

• mult texting
• mult umor
• multe poezii
• crearea unor obiceiuri, poezie la prima oră (da, iubesc poezia)
• multă atenție
• gătit
• diversitate
• spontaneitate
• mult timp împreună
• atenție, multă atenție

La prima vedere, nu e nimic greșit, totul e perfect. Dar, poezia a dispărut prima, timpul împreună a devenit timp cu el sau prietenii lui, eu nu mai aveam timp de ai mei, oricum nimeni în jurul meu nu era potrivit (unii s-au îndepărtat pentru că vedeau mai bine ca mine despre ce era vorba, așa cum am aflat ani mai târziu), gătitul a dispărut și el, alături de altele.

Au apărut cadourile, progresia rapidă și multe alte comportamente dintre cele 20 de aici, chiar și din cele toxice de aici … și da, totul venea pe un teren vulnerabil al meu, unul nelucrat încă. Când m-am dezmeticit de acolo îmi ceream scuze că purtam roz. Serios! Există un om pe planeta în fața căruia îmi justificam culoarea rochiei ca nefiind chiar roz (era!) și deci că era acceptabil să o port. Omul era șocat, la fel ca mine pe măsură ce mă auzeam. Nu avea legătură cu el, ci cu interacțiune anterioară.

Într-o altă relație, el folosea mult șantaj emoțional, alături de progresia rapidă, eu încă eram confuză, el voia să ne căsătorim. Acolo gaslightingul era la nivel așa înalt încât eu nu mai vorbeam, ca să nu mai fie interpretat nimic. Aici găsisem prima oară „te simt”, „te văd”, din categoria suntem conectați dincolo de planul fizic. Era totul fascinant, iar el pe un piedestal.

Acum, după atâtea explorări , cum vă povesteam, cred că sunt chiar mai susceptibilă să cred că ne putem simți reciproc, dar, ca orice analiză în viață, trebuie luată în context clinic, adică să vă mai uitați și la alte comportamente, nu doar la unul.

Plus, uneori destinul și „te simt” apar prematur, iar atunci „bate la ochi”, cum am pățit chiar recent. Nu am mai aprofundat subiectul, căci orice bate la ochi pe mine mă îndepărtează de subiect, am și alte lucruri de făcut în viață :)) Dar uite ce bine mi-a servit acum ca subiect.

Sigur, se amestecă mai sus și comportamente din tulburarea de tip narcisic, alături de o Lucia vulnerabilă, nesigură, și, privind acum înapoi, văd clar semnele, dar, când treci prin furtună, e mai greu să vezi și ansamblul, mai greu chiar să vezi și atât.

Am mai găsit și complimentele, dar pe astea să știți că le-am luat cu mine. Mi-au ridicat self esteemul, căzut în freză la acel moment, și, cel mai important este că, m-au ajutat să accept o parte din mine de care mi-era teamă, pe care nu știam cum să o trăiesc și nu credeam că poate fi acceptată.

În momentele de mai sus, habar nu aveam de toate lucrurile pe care le scriu azi. Cu oamenii aceștia sunt încă în legătură (cu majoritatea), cu distanța potrivită. Nu vreau să judec și nu o voi fac, voi spune doar că au fost profund nepotriviți mie, cel puțin în versiunea aceea, nesigură, care nu știa să pună limite. Și că tot am ajuns la limite, hai să vedem de ce picăm și cum putem reacționa la love bombing.

Totuși de ce picăm pradă acestor manipulări?

Nevoia umană de iubire și validare: Oamenii au o nevoie fundamentală de iubire, conexiune și validare. Când cineva ne copleșește cu afecțiune și atenție excesivă, ne poate satisface aceste nevoi de bază, făcându-ne să ne simțim iubiți, speciali și valorizați.

Atracția inițială: Love bombers se prezintă adesea ca persoane fermecătoare, carismatice și atente. Comportamentul lor inițial poate fi cu adevărat atrăgător, iar ținta se poate îndrăgosti de ei înainte ca aspectele manipulatoare ale relației să devină evidente.

Vulnerabilitatea emoțională: Persoanele care sunt vulnerabile din punct de vedere emoțional din cauza unor traume din trecut, a unei stime de sine scăzute sau a unor schimbări recente în viață sunt mai susceptibile la love bombing.

Oglindirea: Love bombers sunt pricepuți să oglindească dorințele, interesele și valorile țintelor lor. Ei par a fi perechea perfectă, creând o legătură emoțională puternică, ceea ce face ca ținta să aibă dificultăți în a vedea prin manipulare.

Frica de abandon: Love bombers pot crea o teamă de abandon prin oscilația între afecțiune extremă și retragere. Ținta poate deveni temătoare de a pierde dragostea și atenția intense pe care le-a primit inițial, astfel încât tolerează aspectele negative ale relației. Acest comportament de tip du-te vino este unul extrem de adictiv, căci victima știe că poate fi bine și speră că dacă rezistă prin rău, va fi și bine.

Izolarea: Love bombers își izolează adesea țintele de prieteni și familie, ceea ce face dificilă pentru țintă căutarea unor perspective externe sau a unui sprijin emoțional. Această izolare poate intensifica dependența față de love bomber.

Disonanța cognitivă: Atunci când comportamentul love bombardierului de dragoste trece de la afecțiune la devalorizare, ținta poate experimenta disonanță cognitivă, un disconfort psihologic cauzat de menținerea unor convingeri contradictorii. Ea poate raționaliza acțiunile negative ale love bomberului pentru a menține convingerea că relația este încă perfectă.

Tactici de manipulare: Love bombers folosesc tactici de manipulare, cum ar fi gaslighting și șantajul emoțional, pentru a-și controla țintele. Aceste tactici pot face ca ținta să se îndoiască de propriile percepții și judecăți, adâncind și mai mult încurcătura emoțională.

Speranța de schimbare: Multe ținte ale love bombing-ului se agață de speranța că afecțiunea intensă inițială va reveni sau că pot schimba cumva comportamentul love bomberului. Această speranță îi poate menține implicați în relația respectivă.

Lipsa de conștientizare: Love bombing este o tactică de manipulare relativ mai puțin cunoscută. Mulți oameni nu sunt conștienți de existența sa, ceea ce face dificilă recunoașterea semnelor până când nu sunt profund implicați în relație.

Mai mult, relația dăunătoare și toxică se poate simți confortabil, deoarece este tipul cu care ești obișnuit.

Am mai scris aici despre motivele pentru care nu ieșim din relații care ne rănesc.

Cum să reacționezi la love bombing?

Ai încredere în instinctele tale: dacă ceva pare prea bine pentru a fi adevărat sau te face să te simți inconfortabil, ai încredere în sentimentele tale. Fă un pas înapoi și evaluează situația.

Stabilește limite: stabilește limite clare în relație și comunică-le asertiv, menținându-ți poziția.

Păstrează-ți independența: continuă să-ți hrănești relațiile cu prietenii și familia. Nu permite partenerului să te izoleze de rețeaua ta de suport.

Caută sfaturi și sprijin: discută cu un prieten de încredere, un membru al familiei sau un terapeut despre preocupările tale, pentru o perspectivă exterioară și sprijin emoțional.

Încetinește relația: dacă te afli în primele etape ale unei relații și bănuiești un atac amoros, încetinește ritmul și acordă-ți timp pentru a evalua situația în mod obiectiv.

Păstrează un jurnal: documentează comportamentul partenerului, inclusiv orice situație de afecțiune excesivă, cadouri sau manipulare emoțională. Acest lucru poate fi util pentru referință și te poate ajuta să vezi tipare în timp.

Râdem glumim, dar eu am făcut asta pentru că el își amintea toate detaliile, iar eu realizam că trecea de la una la alta încât nu mai știam de unde am plecat. Am notat detalii tocmai ca să pot reciti și reflecta asupra a ceea ce s-a întâmplat de fapt acolo, care a fost înlănțuirea de comportamente și consecințe. Notițele m-au ajutat și când am pus punct relației, să mă desprind de acolo și să nu am tendințe de idealizare și întoarcere.

Ia în considerare ajutorul profesional: dacă bombardamentul amoros continuă sau escaladează, poate fi necesar să apelezi la un terapeut sau un consilier care să te ajute să navighezi în situație.

Pregătește-te pentru confruntare: dacă decizi să îl confrunți cu privire la comportamentul lui, fă asta într-un mediu sigur și controlat. Fii pregătit(ă) ca partenerul să-și nege acțiunile sau să devină defensivi sau chiar agresiv.

Concluzie

Este important să ne amintim că a cădea în plasa love bombing-ului nu este un semn de slăbiciune sau naivitate. Love bombers sunt adesea manipulatori pricepuți care exploatează vulnerabilitățile umane comune. Recunoașterea semnelor de love bombing și căutarea de sprijin din partea prietenilor, a familiei sau a profesioniștilor poate fi crucială pentru a ne elibera de o astfel de relație și pentru a ne vindeca de impactul emoțional al acesteia.

Love bombing-ul poate fi o experiență complexă și epuizantă din punct de vedere emoțional, dar recunoașterea acesteia și acțiunea este esențială pentru bunăstarea ta.Amintește-ți că dragostea autentică este construită pe respect reciproc, încredere și reciprocitate emoțională, nu pe manifestări extravagante de afecțiune și control.